как-то хочется очень многое написать,но ведь особо то и нечего..становлюсь скучной что ли)
на самом деле становлюсь намного более ответственной,более серьезной..старею ...)или это усугубляется моя мания-все контролировать?!просто невыносимый человек,который не доверяет ничего и никому,в результате чего все делает сам,от чего и устает..звучит не особо весело..особенно учитывая,что это обо мне...если бы я встретила такого человека,я бы от него бежала далеко..а от меня даже не все бегут пока что..может дело в том,что это все происходит в моей голове и мало проявляется извне?!может я даже кажусь нормальной на некотором уровне?такое ощущение,что есть мир вокруг меня и в моей голове..конечно же,вы можете сказать,что у каждого из нас свой внутренний мир и тд..но это совсем не то..внутренний мир и у меня есть,а это еще один..если один,а не больше,конечно)
хочется раздвинуть рамки,расширить сознание..только вот не вытеснит ли оно совершенно из себя реальность...

@темы: рассуждения о (не)нужном...

Открой мои глаза. Позволь мне увидеть тебя. А пока я не вижу доверия.

С виду спокойный, безразличный. Внутри - буря. Никто не знает тебя - скрытен. Потерял доверие к людям, судьбе, жизни. Откройся! Опасно, но... кто не рискует, тот не пьет шампанского. Принимать подарки судьбы, радости жизни. Перестать надеяться только на себя, стать более свободным. Не боятся запутаться, быть абсолютно честным. В груди больше не будет комка неразделенных чувств. Попробуй доверится! Пусть тебе поможет попутный ветер. Все получится. [Луна]

Пройти тест

И все же , это ваш последний шанс… Просто забыть...

Не чувствовать, не помнить. Сжечь все эмоции. Прогнать все чувства, потому что больше невозможно бороться только с болью. Говорить всем:"Все хорошо! Я улыбаюсь!!!" Но только одному знать, что причиняет эта улыбка, словно тупым ножом режущая душу. Медленно убивать все эмоции, вырывать их из сердца, надеясь, что пустота спасет. Не зная, что она станет вечной...

Пройти тест

@темы: тесты

мне всё время всё надоедает..люди,вещи(хотя вещи реже порядком),да и жизнь в целом
мне надоедает ждать..вот жду жду чего-то и когда уже почти пришло я ощущаю,что мне надоело и мне это уже не нужно
мне надоедает общение
надоедает все в отдельности и в то же время в комплексе
я все время бегу,бегу,бегу куда-то..но это так надоело
я все время ищу чего-то нового,ибо старое до глубины души надоело
такое ощущение,что старое было новым,я его изучила и больше не интересно,нужно другое что-то
мне надоело,что я загнала себя в клетку
мне надоело,что мне все надоедает
черт подери,как же мне надоело!

@темы: рассуждения о (не)нужном...

как приехала с рима вообще ничего не хочется...раньше тоже бывало,что скучаала,но радовалась,что дома,а сейчас нету этого...первый день чуть ли на каждом шагу не рыдала,что я уже дома..я не знаю,что со мной..у меня нету желания общаться ни с кем...совершенно...кто-то рад,что я приехала,а я НЕ МОГУ ОТВЕТИТЬ ВЗАИМНОСТЬЮ!не могу и все!и врать тоже не могу,ибо в таких вещах я не вру..и в результате молчу...хотя с этого и так понятно все...подруга одна ждала,оч радовалась,что приезжаю,а я в том время хандрила и сейчас у меня нету желания ни видеть ее,ни разговаривать,ни писать..хотя с одной стороны можно сказать ей "спасибо" за то,что не скрывала свою эгоистичную радость в то время,что мне совсем не радостно,но не радует меня и это...я себя плохо чувствую здесь,намного больше сплю и опять график пропадает...бесит все это...

@темы: рассуждения о (не)нужном...

ну вот я опять это делаю..опять закрываюсь в своей скорлупе,где мне спокойно,удобно и уютно..ну и да,конечно же,не нужен никто...меньше месяца активных тусовок и я опять сама с собой..и так хорошо...моя маленькая с виду коробочка,но внутри она не имеет границ...вокруг себя я выстроила целый мир..мир прекрасный,даже великолепный..и сидя в коробке я...я остаюсь только в нем и так хорошо...конечно,иногда я себя оттуда чуть ли не силой вытаскиваю и тогда мой мир соприкасается с другими мирками и даже может что-то почерпнуть оттуда..хотя,я думаю,чаще отдать что-то от себя,поделиться чем-то,что для другого человека совсем не свойственно и нарушить чей-то покой..как же я без этого)
но вот что не совсем понятно-это почему я,имея людей,с которыми по большому счету хочется общаться,я их избегаю?мне совершенно отлично одной,не хочется видеть совершенно никого..но это не то состояние апатии,когда не хочется ничего..нет,это хочется..хочется,но не с кем-то,а только с собой

@темы: рассуждения о (не)нужном...

так странно...начала замечать одну вещь..что чем ближе становится человек,чем лучше ты его узнаешь,тем сложнее становится общаться...я не говорю сейчас о реальном общении,имею ввиду общение виртуальное...почему-то с людьми,которых знаешь плохо,общаться намного легче..шутки,приколы какие-то..а вот когда узнаешь человека,лучше взвешиваешь каждое слово,как будто отмеряя его на чашах весов...нет,ты не становишься кем-то другим,ты просто становишься какой-то более осторожной копией себя...
слова,которые забываются отправителем,но которые выбиваются татуировкой внутри получателя...слова,которые выражают много и в то же время не выражают ничего..слова со смыслом,который не всегда правильно доходит к сознанию адресата...слова..слова которые и не значат особо ничего,ведь словами главного не выразишь,как не пытайся...
далекая близость,наверное,лучше чем близкая далекость...далекая близость,существующая на самом деле или же создана сознанием общающихся?близость,далекая от обычного понимания близость..близость,которая может так легко быть разрушена...близость,которую может убить временами какая-то мелочь и недопонимание..близость,столь не нужная и так необходимая...близость...которая иногда тает,ускользает или просто улетает на глазах...как бездомный призрак...

@темы: рассуждения о (не)нужном...

вчера у нас был очень сильный ураган,повалило кучу деревьев и тд..такое происходит почти каждый год..многие боятся этого,а я замечаю за собой то,что я в восторге...в восторге от стихии...с одной стороны ее нельзя остановить,но с другой нельзя оторвать взгляда от этого...такое ощущение,что сейчас наступит конец света,но страха нет ни грамма,только восторг от красоты..и в эти моменты просыпается зверь,который спит внутри меня..ощущение безумной силы и желания разрушать...разрушать все вокруг...и я знаю,что мой демон,прикрепленный ко мне навеки может это сделать...может быть не сам,но он явно один из ингридиентов,которые нужны для разрушения этого чертового мира...и это как-то странно что ли...

@темы: рассуждения о (не)нужном...

Твой штрих-код... Сила

Сила – изначальная борьба со всем, что пытается выбить из жизни. Сила духа и сила воли. Способность держаться в любой ситуации и сохранять хладнокровие и трезвый ум. Это, конечно, похвально. Однако стоит правильно оценивать силу. При неправильной оценке – сломленность и замкнутость, возможная агрессия.

Пройти тест

И в телефонной трубке ты услышала слова, которые согрели тебя и заставили невольно улыбнуться... Золотая тишина

Музыка звучащая в твоей душе? Мне кажется, что в твоей душе - тишина... Ты считаешь, что лучше иногда промолчать, чем причинить кому-то боль. Считаешь, что лучше иногда быть молчаливым наблюдателем, чем участником событий. Ты тактична и последовательна, добра, тебе свойственно понимание. И ты, как никто другой понимаешь смысл слов:"Молчание - золото"

Пройти тест

@темы: тесты

если верить бегбедеру и любовь на самом деле живет три года,то моя последняя сегодня умерла...
наконец-то...
может быть устроить пышные похорона и поминки?х
м..даж не знаю..как-то она не стоит того...
что я могу ей сказать на прощание?
ну разве что "на будущее обходи меня стороной,пожалуйста"...

@музыка: Маракеш-Не Любовь

@темы: рассуждения о (не)нужном...