@музыка: Deftones-Change

я давно ничего не писала и не знаю почему.наверное,особо не на что жаловаться)
и писать вроди нечего.то есть,оно то есть,даже слишком,но я думаю,что если уместить это всё слова,получится либо слишком много текста,либо слишком не точно,а мне не хочется свою теперешнюю жизнь как-то каверкать
я давно не была в том состоянии,что теперь и даже не думала,что смогу.смогла)и это прекрасно)
я давно не пускала к себе людей,а так близко,может, и никогда
я давно не меняла ничего настолько кардинально и зря.а может не зря,может мне нужно было время для того,чтобы быть готовой к изменениям
я давно не выпускала себя за свои рамки...а я ведь не картина
я давно не была живой



а еще,я откуда-то знаю,что так можно долго-долго

@темы: рассуждения о (не)нужном...

что же это такое?почему же я опять разрешаю распадаться себе на куски?такого давно не было!как же давно этого не было!тогда меня вытащили..ну не прям вытащили,а помогли собраться,а сейчас..сейчас некому,так как никто этого не знает.а почему?да,потому что я не доверяю никому и загнала себя в угол.ветер срывает крышу,но это не тот приятный ветер перемен,этот ветер-это ветер разрушения..который разрушает всё то,что я пытаюсь держать вместе.опять же таки зачем?ради чего?такое ощущение,что я давно сгорела,но пепел так и остался стоять в форме меня,но этот ветер начинает это всё хрупкое сооружение развеять.исчезают части,но я же не могу допустить,чтоб кто-то это увидел,вот и всё что мне остаётся-опять создавать иллюзию существования.опять это притворство,которое я терпеть не могу.

и вроде нечему/некому привести меня в чувство на этот раз
я научила себя не нуждаться ни в ком,стала самодостаточной..может,слишком?
мне не хочется дышать,двигаться и даже думать.ощущение горькой несчастности,которое просто не описать словами,существующими на этой планете.
я довела себя до автоматизма,состояния робота,а может быть,я ещё не совсем мертва внутри?
почему столько вопросов и почему нет совсем ответов?

@музыка: Massive Attack - Paradise Circus

@темы: рассуждения о (не)нужном...

@темы: рассуждения о (не)нужном...

последние несколько дней такое состояние,что кажется,что уходит земля из-под ног...это похоже на то,как на море,когда стоишь на берегу,находит волна и забирает часть песка,на которой ты стоишь..но на море это всё приятно,ты знаешь,что тебя завлекает море,а тут..какие-то чуть ли не признаки паники,страха...
дело в том,что я не могу тебя потерять,просто не могу.когда-то я не придавала значения тому,есть ты или нет,мы ругались постоянно,не общались месяцами,это было в порядке вещей,я забывала и не парилась
но вот когда наступил момент,что ты мне стал по-настоящему дорогим?я даже не заметила,когда начала обращать внимание на твои чувства,думать о твоем присутствии в моей жизни,вспоминать о тебе время от времени.когда же наступил тот момент?почему я его не заметила?но не это важно.главное-что это всё же произошло.и это факт.и теперь,каждый раз,когда мы(правда,в большинстве случаев это мы=ты) перестаем общаться,мне как-то..страшновато что-то почему-то...очень много "-то"))слишком много,наверное...
просто...я не могу тебя сейчас потерять..ни сейчас,ни никогда.не могу.это слишком большая роскошь.и хотя я понимаю,что тебе лучше было бы вообще без меня и,может,даже мне,но я даже не хочу себе представлять такое..садизм и мазохизм ведь ещё никто не отменял и именно они приносят больше всего радости опять же таки почему-то.
я понимаю,что это вряд ли конец нашей эпопеи,но вдруг?вдруг ты всё таки найдёшь силы в себе уйти навсегда??
а..ну и еще..конечно же,этот пост-это как крик в пустоту,так как ты мой дневник не читаешь и даже не знаешь,где он находится,но всё же может можно передать человеку телепатически свои мысли?!

@темы: рассуждения о (не)нужном...

говорят,у всего его последняя капля.но почему-то никто не уточняет чего...ведь это-отравленнная капля,с высокой концентрацией яда безразличия...когда она попадает в стакан терпения,она меняет структуру той воды,которая в нем находилась,превращая "что-то,что имело значение" во "что-то такое,на что наплевать".и тут уже ничего не поделаешь..то,что имело смысл раньше,утрачивает его буквально за считанные минуты..и это неплохо...наоборот,как-то даже хорошо и легко...со спокойной улыбкой наблюдаешь за тем,от чего раньше было бы явно неспокойно...равнодушное созерцания былой заинтересованности..

кап-и уже всё равно...
кап-и уже всё не так,как было раньше..
кап-и уже нету того,что было...
кап...кап...кап...

@музыка: ветер

@темы: рассуждения о (не)нужном...

Твоя личная формула счастья: Твердость + Уверенность + Знание ..-.. ТУЗ

Ты знаешь, как добиться невозможного. Ничто не помешает тебе двигаться дальше. Время, расстояния, ограничения – это всего лишь относительные рамки. У тебя есть цель, вместе с ней неожиданно появилась и мотивация. Все будет, и будет именно так как ты этого хочешь.

Пройти тест

@темы: тесты

я вот не понимаю с какого перепуга люди решили,что мне можно врать?они думают,я не понимаю этого?если да,то совершенно зря,ведь я прекрасно чувствую ложь...хотя с другой стороны мне почему-то не хочется верить в то,что люди СТОЛЬКО лгут..остатки оптимизма?возможно
я ведь ненавижу ложь..и сама стараюсь не врать..конечно,не получается,но я скорее правду в лицо всю выпалю,даже неприятную,чем буду пытаться как-то выкрутиться с помощью лжи.может это из разряда "за что боролась,на то и напоролась?"...вечный предмет,на который натыкаться можно тысячи раз.
и почему люди не понимают,что когда они врут,они не делают плохо мне,у меня к этому иммунитет.они делают плохо самим себе,убиваю каждой ложью частичку себя.неужели к этому ТАК СЛОЖНО дойти?
серьезно,прям смотря на это все,внутри с грустью улыбаясь этим жалким попыткам,хочется сказать "давай ты больше не будешь врать мне?а если врешь,то,пожалуйста,так,чтоб я этого не поняла"
такая вот маленькая смерть...каждый день...

@темы: рассуждения о (не)нужном...

механизм привязывания...изученный или не изученный?конечно же,сугубо индивидуальный
бывает такое,что человек никого к себе не подпускает,поэтому общение с ним начинается с расстояния..которое,тем не менее,все время уменьшается...сначала вы перекрикиваетесь,потом уже даже слышно,если громко разговаривать...если продолжать в том же духе,то скоро можно будет разговаривать,не напрягая свои связки...а потом,протянув руку,ты сможешь почувствовать тепло этого человека и даже(со временем) прикоснуться..и казалось бы-ничего необычного...а на самом деле этот человек привязывается все сильнее и сильнее..и даже не привязывается,а просто пытается срастись с тобой...если упустить этот момент,то это ему удастся...давайте представим,что у него это получилось..сначала никаких изменений вроди бы..все нормально и обычно..а потом начинается жесть-ты чувствуешь на себе его эгоизм,чувствуешь,что кто-то как будто забирает твой воздух и ты не можешь дышать...в результате,как нормальный человек(ну это если ты нормальный) ты пытаешься понять причину..поняв причину,что нужно сделать?правильно!устранить ее!но если бы это было так легко..ты же забыл,что по своей невнимательности ты разрешил чужеродному телу впиться в тебя и разрастись..и ты начинаешь медленно вытаскивать ЭТО из себя...причиняя боль человеку,но большую,наверное,себе..тебе ведь кажется,что ты портишь ему жизнь и тд...а он,прижившись на тебе,начинает негодовать..как же это так,его сгоняют с его тепленького местечка?!начинаются обиды совершенно ненужные и нелогичные...нервы,нервы,нервы..

-так зачем привязывать?
-не знаю..это случайно получается

@музыка: Three Days Grace - No More

@темы: рассуждения о (не)нужном...